藝術氣息

位小學教師對她的男朋友說：「你上次寫的信，我給編進語文期中考試卷了。這道題能全面檢驗學生們的語文水平。」 男朋友問：「你是讓他們分析語法，還是解釋成語？」 女朋友答：「我讓他們bulats劍橋博思職場英語檢測 改錯！」

那年與女友剛談一個月離婚證人 。一天她對我說腰好酸，好累。我關切地說，怎麼啦，要不要上醫院看看去？她說不用，我是來例假了。我納悶：什麼例假？寒假還早啦。女友大窘。到現在還常拿此事開我玩笑。

校長在學生的畢業典禮上講話。 台下坐著上千人。校長打開講稿，神色莊嚴他說：「同學們，」 忽然一陣風把講稿全吹落地。 校長說：離婚 「我的話完了。」

一對夫婦上徵信公司 山去打獵，到了山上發現忘了帶槍，慌忙下山去拿槍。走到半山腰，突然竄出一隻老虎，這個男的急中生智，脫下褲子對著老虎。老虎也沒有見過這東西，一下愣住了，這對夫婦趁機溜走了。老虎百思不得其解。這天，老虎看見一位老婦人，就攔住她向她訴說那天的事情，並問那是什麼武器，威力大不大。只見老婦人嚇的面如土色道：厲害，厲害。一邊脫下褲子道：你看，六十年前我挨了一槍，現在還沒長好。

一天晚上，這個寡婦再也按耐不住了， 於是她衝到小叔房間裡，大聲的對小叔說： 「現在我命令你，把我的衣服脫掉。」 小叔楞了一下，但還是乖乖的做了。 這時她又說：「現在我命令你，把我的褲子脫掉。」 小叔也照做了。 寡婦這時身上只剩下內衣褲了，但她又對小叔說： 「現在我命令你把我的內衣褲全都脫掉。」 小叔嚇呆了！！不過仍然照她話做了。 這時寡婦已經女人徵信 一絲不掛了！！ 於是她對著小叔說： 「現在請你看清楚，我們的身體構造是完全不一樣的， 請你不要再穿我的內衣褲了！」

通警察說：無照駕駛，不慎違章，感覺衰不衰？ 市場部經理說：未做市場調研，盲目生產產品，被動，產品可能夭折。 傳染病醫生說：隔離意識淡薄，隔離條件太差。 圍棋高手說：一次昏招，禍及滿盤。 克林頓說：誤炸！ 腹中胎兒說：人在江湖，身不由己！ 成龍徵信社 說：犯了許多男人都犯過的錯誤。

早晨起床後，某旅館服務員小姐關心地問一位旅客：「老先生，怎麼樣？睡得還好嗎？」 　　「怎麼說呢，昨夜我的床下有一對老鼠在吵架。」 　　「兩隻老鼠總不會一直影響你睡覺吧？」 　　「哪裡感情挽回 ，後來竟然來了十幾個勸架的鼠友！」

一位愛挑剔的太太從百貨商店一開門就進來了。她從這個櫃檯走向那個櫃檯，選了這件商品又挑那件商品，始終未買到中意的東西。直到商店關門，她才向出口走去，這時，一位手拿鮮花的人直奔她走來，對她說： 「夫人，本店經理讓我代他向您表示謝意，請接受這束鮮花。」 「可這是為什麼呢？」太太吃驚了，「要知道，我可是什麼都沒買呵！」 「可您使我們商店在不關門的情況如何找徵信社 下進行了盤點。」

咖啡館裡，侍者給一位女士法律諮詢 端去一杯滾燙的咖啡，但他忘了拿調羹。女士幽默地提醒他：「侍者，我可沒法用我的手指來攪拌這杯熱咖啡呀！侍者聽後，趕緊又端上一杯咖啡：「夫人，這一杯不太熱，你可以手指來攪拌。」

皮貨商瓊來到公爵的宅邸。他看見有只大黃毛狗躺在門口一動不動，於是站住想一想，然後轉身便走。 「喂，先生，」門房看見他後忙喊道，「我們的狗是從不咬人的，您為什麼要走呢？」 「我想，」瓊轉過身來，慢吞吞地說，「狗既然不向我叫，這說明它早已對我這樣的商人的鬍子和卷髮習以為常了。這就意味著其他的商人常來這……既然這樣，我還離婚 有什麼生意可做呢？」