藝術氣息

丈夫對妻子說：「你每天都責備我喝酒。可是等我賣了空酒瓶 給你買水貂皮婚外情 衣時，你就一句話也不說了。」

「老朋友，為什麼你最近喝酒的時候，總戴著手套？」 「我的私人醫生已不允許我感情挽回 的手再碰酒杯了。」

級別稱謂 酒量（60度白酒） 特級酒仙 5斤以上 高級酒神 4-5斤 副高級 酒聖 3-4斤 中級 甲等酒王 2-3斤 乙等酒鬼 1-2斤 初級 甲等酒徒 0.8斤 乙等酒民 0.5斤以下 酒友們：我國酒文化源遠流長，沒有一整套職稱系列，我們喝酒的人們就失去了奮鬥目標，怎對得起祖先？要爭取高職稱，需繼續努力，任重而道遠， 革命尚未成功，徵信社 玩命要為國家作貢獻。

時值大比﹐一人夤緣科舉一名﹐命卜者佔龜﹐頗得佳象﹐穩許今科公捷。其人 大喜﹐將龜殼謹帶隨身。至期點名入場﹐主試出題﹐旨解茫然﹐終日不成一字。因 撫龜嘆息曰﹕「不信這樣一女人徵信 個好烏龜﹐如何竟不會做文字﹗」

古時齊國有個人記性極差。一天，他帶著小兒子出去玩，一高興，便把小兒子舉起來，讓他騎在自己脖子上。 過了一會兒，他忽然想起兒子來，逢人便問：「你看見我的孩子了嗎？」 「哎，你脖子上的那個不就是嗎？」有個鄰居看見了大笑。 這個人一把將兒子劈腿 從脖子上揪下來，狠狠打了一巴掌，罵道：「混蛋，叫你別亂跑，剛才你上哪兒去了？」

餐館裡的吸煙室裡，一位住客吹噓自己這也能辦到那也能辦到，使大家煩透了。 「好了!」一個人打斷了他的話「你給我說說看有什麼辦不到的事吧，這是有我去替你辦！」 「謝謝！徵信 」那位住客說，「我付不起房租！」

有個男子欲在寫有「禁止小便」的牆角下小解，被警察發現。警察當場要開單處罰他，因為他污染環境。 他不服氣地對警察徵信社 咆哮著： 「難道我掏出自己的東西來看一看也不行嗎？」

話說一對夫婦去打高爾夫球，結果不小心把球打歪了，正好打到某房子的玻璃，夫婦倆很不好意思，想說過去陪罪，結果從門裡出來一位英俊的阿拉伯青年，這位青年還沒等夫婦開口便搶先說：「謝謝你們打破玻璃也剛好打破囚禁我的神燈，我是一位被封閉的燈神，我給你們3個願望。」 夫婦聽了欣喜若狂，趕忙許第一個願望，他們說希望能成為高爾夫高手，只看那青年念了一段咒語，便告訴他們：「你們現在是高爾夫的高手了！」夫婦很高興。又許第2個願望，希望能成為有錢人，青年說沒問題，念了一段咒語後就說：「在你們有生之年每個月會多出50萬美元！」 於是乎夫婦要許第3個願望時，青年卻說：「我被封印在燈裡面長達500多年，已經忘了魚水之歡的感覺，希望你們能先幫我！」夫婦想了一下，覺得這不忍拒絕，於是先叫老婆和青年纏綿一番，經過一夜纏綿，青年問：「你今年幾歲？」那老婆說：「29！」青年接下說：「。。。。。」 「。。。你今年都29歲了還相信有燈徵信社 神啊！！」

兩個商人心血來潮到非洲旅行，並且準備獵獅。 他們在叢林中發徵信 現了獅子剛踩過的腳印，一個商人對朋友說：「你朝前走，去探明獅子的去向，我往後走，去察看獅子是從哪裡來的。」

從前，有個土財主，常教他的寶貝孩子學吸煙。朋友們告誡財主說：「仁兄啊，常說慣吃慣穿莫慣孩子吸煙，煙可是毒品啊！」土財主哈哈大笑道：「虧你們識文婚外情 斷字，你們忘了常說的，不能斷了後代香煙嗎！」