藝術氣息

甲：咱們廠長講起成績沒個完，對問題怎麼一句也不談啊？ 乙：徵信社 這就叫揚長避短。

三個人在爭論一個問題：什麼是世界上最古老的行業？ 外科醫師說：「聖經上曾提到，夏娃是亞當身上的一根肋骨所造成的，所以，我這一行可算是最古老的行業。」 工程師說：「不對，開天闢地時，地球上曾有過六天的大混亂，重建的工作就得靠我們了。」 政治家說：「你們有沒徵信社 有想過，這場大混亂是誰造成的？」

一天晚上，一位旅客在一個小鎮的酒館裡喝酒。幾杯酒下肚，他覺得放鬆多了，很想 說話，於是喊了一句︰「李登輝總統是一頭蠢驢！」聽到這句話，一個魁武的男人向 他走來，說︰「先生，這種話在這兒是不許隨便說的。」旅客一見，連忙道歉︰「對 不起，先生，我不知道徵信社 這裡是李登輝的故鄉。」那人咕噥道︰「這不是他的故鄉， 是驢的故鄉。」

某市長陪同一華僑富翁參觀一旅遊點，在門口看到一群乞丐，於是走上前對他們說：「你們怎麼天天在這裡討飯，影響市容。」 某乞丐反駁道：「徵信社 市長，咱們彼此彼此，只不過你要大的，而我們討小的。」

一位架子工出身的局長接受記者的採訪。 「請問，你覺得當局長和當架子工有什麼相同之處？」 「爬到一定的高度，還想繼續往上爬。」 「為什麼？」 「沒達到目熱門網站設計 的唄！」

春節前，某肉食站總要留一婚姻挽回 部分豬頭給熟人。一天，他們賣了獵肉，把留下的獵頭分別寫上張三、李四、王五、趙六……有 個專管市場的朱主任來到庫房，一看沒有寫自己的名字，便大發震霆：「他媽的，怎麼沒有我的頭？」肉食站的小劉忙把朱主任領到屠宰場，指著一頭待殺的肥獵說：「朱主任，看，你的頭最大。」

女：「你能花五千元替我買一件毛皮大衣嗎？」 男：「什麼？我左耳有點背。」 女：（向他的右耳）：「你能花一萬元替我買一件毛皮大衣嗎？」 男：「你還是到婚姻挽回 我左耳邊來說吧！」

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夜深了，樓房裡有一家還在舉行舞會，從窗口不斷傳出音樂聲、跺腳聲，一片喧嘩。不徵信 敬的先生，您能不能把錄音機借給我用一下？」「怎麼？你也想開家庭舞會嗎？」「不，我想睡覺了。」