目前分類:未分類文章 (769)

瀏覽方式: 標題列表 簡短摘要

厄瓜多爾裁判吃了黑手黨幾十顆徵信社 子彈,送進醫院搶救。裁判們都來探視,其中一個邊裁憤憤不平:「他們開車來槍殺的路上闖了紅燈,越位在先,所進子彈無效。」說罷舉起黃旗,吹響哨子,子彈便全部退出,裁判死而復生。


季剛 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

偷兒到教堂做彌撒。   牧師問:「什麼風把你吹來了?這星期你沒偷火雞吧?」   「沒有,一隻也沒有偷。」   「其他雞有沒有偷?」   「也沒有。」   「太好了,你已經接近上帝一步了。」   小偷低聲說徵信社 :「如果他問我偷鴨子沒有,我就遠離上帝了。」


季剛 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

離此他往,此誠危急存亡之秋也,固有徵信社 不得不進諫於陛下者.願陛下垂聽,則臣幸甚. 臣本學生,躬讀於清華,苟全性命於考試,不求聞答於教授,三年不改其道.臣生性淡薄,無意功名,晝夜苦讀,心如止水.遁入空(工)學院計已有年,修成正果之日當在不遠,孰料一時定力不堅,因空見色,由色生情,走火入魔,重墮凡塵.雖雲臣六根未淨,陛下實為臣造業之因.年前臣於某一擔心(dancing)會中,始初識陛下,一見而驚為天人,再見而拜倒石榴裙下.乃蒙陛下重用,不次擢升為護花大臣,由是感激,遂許陛下以馳騁.受命以來,夙夜憂歎,恐托付不效,以傷陛下之明,故展開快攻,深入敵後,殺退情敵半打.今天下初定,兵甲已足,昔日情敵,已化作灰飛煙滅,然臣仍未能高枕無憂也,蓋臣之於陛下,固未嘗有二心;陛下之於臣,態度殊為游移.況陛下朝中,臣子何止數十,寵臣亦有三人,故臣猶戰戰兢兢,畢恭畢敬,唯恐一朝失寵也.今者臣接軍書三卷,卷卷有臣名.夫執干戈以衛君,忠也;以衛社稷,義也.臣亦思燕然當刻,立功異域。故臣此去,數月不能歸,實有未能釋懷於陛下也。今者臣接軍書三卷,卷卷有臣名.居廟堂之高,則憂其民;處江湖之遠,則憂其君,嗚呼!微斯人,吾誰與歸?臣未行已刻刻以陛下為念矣!陛下雖賢,然不免常為群小包圍,故臣常戮力於清君測之舉.陛下亦宜自課,凡有花言巧語,自命為護花大臣者,宜付太后裁決,一律逐出宮中,以昭陛下平明之治.小羊,老鼠二人,口腹


季剛 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

台灣金門島上的軍妓院名為「831」。寫有一付對聯,上聯:小女子捨身取義,下聯:大丈夫投筆從戎,橫披:速戰速決。 據說83徵信社 1現已撤消。


季剛 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

甲:「在這一年裡,你認為什麼節日最值得紀念呀?」 乙:「愚人節和徵信社 復活節。」 甲:「為什麼?」 乙:「我在愚人節結婚,在復活節離婚。


季剛 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

  • Jan 08 Wed 2014 13:49
  • 問詩

「您對詩很有研究?」 「只精通罷了。」 「有一句『君子好逑\當什麼講?」 「就是君子喜歡踢徵信社 足球。」


季剛 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

兒子:老爸,你這個老干部這幾天怎么研究起it時尚來了?老爸:嗨,琢磨了這幾天,總算把你們那個it軍銜制搞懂了。兒子:it軍銜制?老爸:你看我說得對不對。ce徵信社o是首席執行官,最大;這一左一右從c到o就是你們的目標要從不圓滿到圓滿;而大小呢關鍵看中間那個字母,豎的代表杠,橫的代表星,ceo就是一杠三星。其他的么,就好理解了:cfo一杠二星、cto一杠一星、cio一杠無星、coo就是無杠無星嘍,在你們那個領導班子中數他最小。


季剛 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

「老師徵信社 ,您給我們講過『太平天國」吧?「是的,講過。」「那我在地圖上怎麼找不到呢?」


季剛 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

有一天,一個男人穿越徵信社森林的時候,聽到一個細微的聲音叫住他。他低頭一看,是一只青蛙。  “如果你親我一下,我會變成一個美麗的公主哦。”  男人一言不發,把青蛙撿起來,放入口袋。  “如果你親我一下,我會變成一個美麗的公主哦。而且,我會告訴我遇到的每一個人,你是多么聰明和勇敢,你是我的英雄。”  男人把青蛙拿出來,對著它微微一笑,又把它放回口袋。  “如果你親我一下,我會變成一個美麗的公主,然后我愿意成為你的愛人一星期。”  男人又把青蛙拿出來,對著它微微一笑,把它放回口袋。  “如果你親我一下,我會變成一個美麗的公主,然后我愿意成為你的愛人一年,而且你可以對我做任何事。”  再一次的,男人把青蛙拿出來,對著它微微一笑,又把它放回口袋。  最后,青蛙無力地問:“我開出了這么好的條件,為什么你還不肯吻我?”  男人說:“我是一個程序員,我可沒時間和什么公主鬼混。不過,擁有一個會說話的青蛙,倒是蠻酷的。”


季剛 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

有什麼問題嗎?」 男士回答道:「你願意觀看我們做愛嗎?」 醫生雖然覺得有點困惑,仍然答應了。完事後,醫生說道你們做的很好啊,沒有什麼問題,收了他們$32美金的診療費。爾後數星期這對男女又陸陸續續來看診了好幾次,他們都先預約,來到診所請醫生看他們做愛, 醫生也每次宣佈沒問題,並收$32美金的診療費。這天醫生按耐不住了,問道:「你們到底想找出什麼問題?」 老先生回答道:徵信社 「沒有啦,她是已婚我們不能去她家,我也已婚也不能去我家,而假期大飯店要收費$60,希爾頓飯店收費$78,在你這裡只


季剛 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

女兒:「爸爸,您不是說阿姨今天來嗎?都晚上九點了,怎麼還沒見阿姨的影子呢?」 爸爸:「阿姨今天不來了。」 女兒:「為什麼?」 爸爸:「還不是你那該死徵信社 的媽媽今晚出差回來啦!」


季剛 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

一天我徵信社剛下班,五歲的女兒過來要我和她做游戲。我很累,想開個玩笑把她打發走:“來吧,咱們玩爸爸打女兒的游戲”。女兒一下跳起來:“好哇,我當爸爸!”


季剛 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

神父給信徒們講解聖經:「很久以前,在人類的黎明時,我們的祖先亞當和夏娃因為偷吃禁果,被之主逐出樂園,於是人類的不幸開始了。」 這時,一位信徒站起來徵信社 說道:「神父先生,我就是因為10年前吃了禁果才陷入不幸的。」 「先生,你吃了什麼樣的禁果?」 「結婚蛋糕呀。」


季剛 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

外科、內科、精神科醫生同去獵野鴨。 一隻野鴨飛過,內科醫生舉槍瞄準,但沒發射,外科醫生驚問:「為何不開槍?」 內科醫生道:「你怎能確定那是野鴨?也許是另一種鳥!」 另一隻野鴨飛過,精神科醫生舉槍瞄準,可是也沒有發射。外科醫生問:「怎麼回事?」 精神科醫生問道:「野鴨知道自己是野鴨嗎?」 另一隻野鴨飛過,外科醫生從精神科醫生手中搶過槍來開了一槍,內科和精神科醫生問道:「你肯定那是野鴨嗎?」 外科醫生笑道:「回去徵信社 解剖就知道了!」


季剛 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

丈夫:「親愛的!假如我不幸死了,你將如何打算。妻子:「不知你真的愛我麼?」丈夫:「我愛你勝過一切。」妻子徵信社 :「那麼,你一定不會讓我守空房了。」


季剛 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

丘吉爾和愛德禮一起如廁小解。愛德禮捷足先登,丘吉爾只好遠遠地站在另一端解決問題。 愛德禮說:「我們今天很疏遠嘛,敬愛的首相先生!」 丘吉爾說徵信社 :「我倒是真有點害怕,你最近見了大的東西就想把它公有化。」


季剛 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

星期一到了……小英在交完作業后,中午馬上被老師叫去罰站,附加念500遍“我以后不敢編謊話欺騙老師了”。 為什么?讓我們來瞧瞧她的作文是怎么寫的…… 徵信社 今天是禮拜日,雖然昨天去海洋公園玩到晚上十一點多,可是今天我們起了個大早,到海洋公園旁邊的太平山去摘水果,因為奶奶跟爺爺就住在太平山。我們到了太平山下后,就把鞋子脫了開始爬山,大約1分鐘就到山頂了。山頂上的空氣很好,爺爺帶我們去他的果園。 哇……爺爺的果園好大,種了好多果樹,有西瓜樹、草莓樹、菠蘿樹……因為我太小了爬不上樹,爺爺就爬上西瓜樹,摘了一顆最大的西瓜丟給爸爸,爸爸用一只手就接起來了!果園還有很多長在地上的水果,像蘋果、梨子、椰子等等……爺爺摘了一些椰子,用手把椰子皮剝掉,去籽,然后分給每個人吃。椰子好好吃喔!我吃了二十幾個。表弟還拿椰子丟我的臉,痛死了! 吃完了水果大餐,我們到太平山旁邊的喜瑪拉雅山去玩,聽老師說喜瑪拉雅山是世界上最高的山。果然老師沒有騙我們,我跟表弟爬呀爬,大概爬了2分鐘才到山頂,我熱死了。后來我們還是覺得很熱,就到山頂泡溫泉。好冰涼的溫泉哦―――喜瑪拉雅山真是個好地方。后來表弟問我有沒有錢,他看到山頂附近有賣麥當勞。死表弟,每次都跟我借錢!我們還在買的時候,聽到媽媽在太平山那里喊我們回家,只好依依不舍地走了。 太平山跟喜瑪拉雅山真是個好玩的地方,我以后還要叫爸爸、媽媽帶我們來玩。爸爸說如果這次考試,我第一名,這個星期日,他還要帶我去東京、北京、南京玩。我最想去西京,因為我表妹就住在西京。她說其實課本是騙人的,西京有比喜瑪拉雅山更高的山,大概要爬3分鐘,上面還有很大的夜市跟兒童樂園,還有清澈的小溪。我一定要好好用功,然后叫爸爸帶我去這些地方玩。 老師評語:內容矛盾百徵信社出,極盡夸大之能事不知所云,乃本人教書20余年來所未曾見下次請務必注意。


季剛 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

 一對夫妻非常浪蕩,一日徵信社 丈夫出差,就在老婆的下面用筆畫了一個烏龜,老婆在丈夫的那上面畫了一個猴子,數日丈夫出差回來,老婆就檢查丈夫在外面有沒有胡搞,發現猴子跑到頂上去了,就責怪丈夫,丈夫生氣到,我也來檢查你的,發現老婆的烏龜,跑到右邊去了,也責怪老婆,老婆生氣道,只准你猴子爬竿,就不准我烏龜過河了


季剛 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

一日晚上,大學宿舍,住在上鋪外勞申請 的舍友和下鋪的舍友打鬧。忽然,上鋪的舍友向下鋪舍友唾口唾沫,並說到:「呸,唾你一臉狗屎!」全宿舍轟然大笑。上鋪舍友猛然醒悟:「哦,不對,不對,應該是『唾你一臉屎!』」惡狠狠地對下鋪舍友說。全宿舍笑的前仰後合。上鋪舍友氣憤並無措狀:「怎麼還不對嗎?」


季剛 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

有一天,一個男人穿越森林的時候,聽到一個細微的聲音叫住他。他低頭一看,是一隻青蛙。 「如果你親我一下,我會變成一個美麗的公主哦。」 男人一言不發,把青蛙撿起來,放入口袋。 「如果你親我一下,我會變成一個美麗的公主哦。而且,我會告訴我遇到的每一個人,你是多麼聰明和勇敢,你是我的英雄。」 男人把青蛙拿出來,對著它微微一笑,又把它放回口袋。 「如果你親我一下,我會變成一個美麗的公主,然後我願意成為你的愛人一星期。」 男人又把青蛙拿出來,對著它微微一笑,把它放回口袋。 「如果你親我一下,我會變成一個美麗的公主,然後我願意成為你的愛人一年,而且你可以對我做任何事。」 再一次,男人把青蛙拿出來,對著它微微一笑,又把它放回口袋。 最後,青蛙無力地問:「我開出了這麼好的條件,為什麼你還不肯吻我?」 男人說:「我是一個程序徵信社 員,我可沒時間和什麼公


季剛 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()