藝術氣息

警察型： 身著警察制服如廁，掏出傢伙對所有人說：「你可以保持沉默！」 楚留香型： 飄然飛進廁所，（注意一定要穿白衣，要有飄帶，動作要瀟灑，手裡要有折扇，最好還能拉著一個美女一起飛），邊飛邊灑，嘴裡還要說：「我踏明月而來，撒向人間都是情。」 胸悶型： 心急火燎的衝進，以為可以解決了，但是發現所有的池子滿座，急喲！居然還發現有站著的各式BT在測試以上各個型號的，胸悶中，擦槍，拔槍，自盡！ 大航海型： 一手拿著鐵鏟，在每個港口（大號）點射一番，並裝入「黃金」面帶微笑的邊走邊說：「這個港口特產不錯」。 找死型： 挨個敲購物袋 大號的門，並且在外面狂呼：「深呼吸！使勁兒！憋住勁兒！用力啊！」

界傷心的日子，我終於走了。我要和另外兩個老光棍，一個叫孫悟空，一個叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回來。　　 你能想像我離開高老莊時的心情嗎？我是三步一回豬頭呀。我是多麼希望在高老莊呆下來，和你過張大民那樣的幸福生活。我耕田來你織布，我挑糞來你炒股。和和美美，恩恩愛愛。等你爸爸兩腿一伸直，我們就齊心協力，生一大群豬崽。然後再齊心協力，送他們讀書，將來培養成豬百萬、豬博士，多有成就感。等我們老得只剩一顆門牙的時候，我們就不會因為虛度年華而悔恨，也不會因為碌碌無為而羞恥，我們就敢拍著肥膘說，我們全部的生命和所有的精力，都是為豬類的傳宗接代而鬥爭。 　　 可惜，這一切美好的夢幻都被那個該死的猴子捅破了。把你搶走不說，還把我的洞也給　　 燒光了。我辛辛苦苦那麼些年，省吃儉用，一餐只敢幹掉三百來個饅頭，好不容易買台雪花點牌二十一寸彩電，還有一台推土機牌電風扇，都被死猴子獻愛心捐獻給了重災區——閻王。儘管彩電經常是滿屏幕的雪花點，電風扇經常發出推土機般的吼叫，那也都是汗堆出來的呀。死猴子，要不是打不過他，我一定把他宰了，剁成好多塊，在太陽下曬乾。猴干沒吃過吧，總有一天我會讓你嘗嘗的。　　 還有那環保袋 個該死的師傅，去西天取什麼鳥經。我建議他採用門到門郵寄，或者門到港空運，他偏偏不聽，非要自己去取。可自己又膽小，非要叫一大幫人去。另外，還有恐飛機症、恐火車症、恐輪船症……除了騎一匹有同性戀傾向的騾子馬，他是見什麼恐什麼。再說了，經書取回來有什麼用呀，純屬擺在書房當門

一外地人到北京，乘車時，他拿著一張10塊的鈔票對售票員說：「見過嗎？見過嗎？」售票員不理他又問：「見過嗎？見過嗎？」售票員不耐煩了，拿出一張100圓鈔票，吼道：「見過嗎？」外地人嚇跑了經同伴解釋，售票IKO 員才知道是 建國門

看齊，我們的意識更要走在國際的前面。比如守廁所的易名WCEO，並發表一篇WCEO宣言。 為了使我們的廁所能取得更大的利潤，本人作為廁所首席執行官(WCEO）現在宣佈廁所改革計劃如下： 1、將傳統的單向收費方式加以改革，改為雙向收費，即進廁所要付錢，出廁所也要付錢。否則不讓你出去！ 2、實行大小便分開收費方式，大便一次兩元，小便一次一元。考慮到大便次數要少於小便次數，所以大便可稍微下調一些。這一措施將深得跑肚拉稀者的歡迎。 3、實行按秒收費的方式，上廁所的頭十五秒收費五毛，以後每超過五秒，收費兩毛，此舉即可防止某些佔著茅坑不拉屎的不良舉動。又可對那些說我廁所收費過於昂貴的人給出解釋，只要你能在二十五秒之內上完廁所，實惠的就是你！ 4、分時段收費，白天部分時間按全價收，高峰時間段按雙倍收費，而在午夜十二點至早晨五點半價收費。 5、加大廣高宣傳力度使我廁所成為遠近聞名的廁所，計劃舉行有獎徵文活動題目暫定為：《什麼時候上廁所最爽》以及《在你上廁所的時候遇見了誰》。 6、在各個居民的牆上貼出宣傳畫，標題就是購物袋 "今天你上了沒有"。原先由煙客同志提議的"上我呀，來上我呀！"因為讓人聯想到不健康的內容而被否決！ 7、聘請形象代言人，我廁所決定聘請豬肉哥哥為我廁所代言人，原因就是該同志十分符合新世紀想上廁所人的口味，讓人一看見他就想上廁所。 8、廣開財路，我公司即要做廣告也要為別人做廣告，在廁所的牆壁上貼上各種廣告及徵婚啟示。讓人在上廁所的同時發現屬於自己

我愛的人名花有主，愛我女子徵信社 的人慘不忍睹，唉，命苦

1一起同過窗 2一起扛過槍 3一起負過傷 4一天狼星設計 起分過髒

婦臨盆在即外勞申請 ，親友們焦急地等候在產房外。 護士小姐終於把嬰兒抱了出來，大夥兒一擁而上。 「是男孩還是女孩?」....做父親的最關心這個問題。 他迫不及待的把手伸進　褓中摸索了一下，然後高興地大叫： 「是男孩!是男孩!」...... 「什麼男孩?」護士小姐生氣地罵道：「快把我的手指頭放開。

機明白他要去的地方.他只好張開雙臂,比劃飛天狼星設計 機的樣子.司機恍然大悟,說:"明白了,明白了."司機一遛煙把外賓拉到了目的地.外賓下車一看,傻了眼:全聚德烤鴨店

軍在檢閱了部隊之後天狼星設計 ，問陪同檢閱的營長：「為什麼長得高大英俊的都排在前列，矮的反而全放到後排去了？」「報告將軍，」營長回答到，「我是擺水果灘出身的！」

一個小偷看見他的同夥在閱讀《時裝》雜天狼星設計 誌，驚奇地問：「怎麼，要改行做時裝？」 「哪兒的話，我在研究今年的時裝口袋到底會縫在什麼地方