藝術氣息

有位農夫有天正在外面跟鄰人聊天，他的小兒子飛快的跑來︰「爸爸，趕快回來！姊跟那個工跑到乾草堆上去了。姊已經撩起裙子，那個工也已經脫下了褲子。你要是不趕快回來的話，他們會在我們的草堆上撒尿。」 農外勞申請 夫回答說︰「孩子，你的資料絕對正確，可是推論卻完全錯誤。」

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妓女們要求上街遊行，按規定向公安局申報遊行路線和遊行口號。 他們申報的口號是： 不征地，不爭房，工作只要一張床。 無噪音，無污染，拉動內需求發展。 不生女，不生男，不給政府添麻煩。 公安局長覺得很有道理，很想批准，便批示道： 我不管，他不查，促進西部大開發。但事關重大，還得上報市政府。偏偏王市長很忙，一時間沒顧得上審批。 妓女們沉不住氣，跑到市政府去找市長詢問。王市長正在開會，突然接到妓女們傳進來的紙條，寫的是：王大哥，別刁難，下次你來不收錢。市長於是趕緊出來接見她們，問她們遊行的理由。原來妓女們要求市裡即將落成的記協（記者協會）大樓，能夠分給她們一層辦公。 市長說：你們跟人家記協有什麼關係呀？ 妓女們說：怎麼們關係？她們的組織叫「記協」，我們的組織也叫「妓協」；他們的人幹得出色了叫「名記」，我們的人幹得出色了也叫「名妓」；他們的口號是「歡迎來稿」，我們的口號也是「歡迎來搞」。 市長無言以對，嘉義徵信社 只好批准了她們的請求。

有一個人北方人到海南玩，他從來沒看到椰子，就問賣椰子的人那是什麼？賣椰子的人就騙他說這是大象蛋，這個人就想到大象能賣許多的錢。 何不買幾個回去讓蛋變成大象，能賣許多的錢，於是他買了十個蛋回去。 他回到家後就把蛋就放到床泰山買屋 上進行人工孵蛋，過了許多天蛋還是沒有孵出來，他想肯定是溫度不夠，於是他把衣服褲子全部脫光，爬在蛋上，這時他的表妹進來叫他吃飯，見他光著身子在床上，就問他你在幹什麼？她表哥說我在孵大象蛋於是他表妹就用手伸在這個人的下身一摸，呀！！小象出來了我都摸到小象的鼻子了，他的表哥一下子就暈過去了！

賴昌星的堂哥以前一直在農村,一天離婚 ,他從鄉下帶來一隻王八來廈門看賴。因忘了帶口袋，只好把王八放到褲襠裡，把拉鏈打開，讓其透透氣。在公交車上，他發現旁邊的一個妙齡女郎一直盯著他那裡看。火了，說道：「姑娘，難道你沒有見過龜頭麼？」女郎莞爾一笑，「龜頭到是見過不少，只是沒見過還長了眼睛的。」

一個動盪的南美國家傳出一則故事。一人問：「比基尼泳裝和我們的政府有什麼不同？」答案是：「沒有不同。每個離婚 人都想知道它維繫的是什麼，但每個人都希望它維繫不住。」

從前有一個大家閨秀得了病，於是就請了郎中去看，郎中提了一隻鸚鵡隨手放在客廳就上了樓上給小姐看病了。 在樓上他老擔心鸚鵡會被徵信 貓給吃了，就問小姐：「你的下邊有貓嗎？」小姐紅著臉沒說話。郎中又問：「下邊有貓嗎？」小姐還是不說，一邊的丫鬟說：「看病就不能害羞。」小姐羞羞答答的說：「稀稀拉拉幾根根。」

私塾裡，有一個學生正打著瞌睡，教師便以戒尺將他打醒。 　　夫子將此學生打醒後，很生氣的大聲斥道：「在上夫子的課堂，由不得你打著瞌睡！若有學問本事者，為師出個上聯，你若能 　　對得好下聯，為師的以後就不干涉你睡不睡覺了！」 　　學生答：「好啊！好啊！」 　　夫子說：「給我仔細的聽了，我的上聯是：大魚吃小魚，小魚吃蝦，蝦喝水，水落石出！」 　　學生答：「哎呀呀，太簡單了！我的下聯跟睡覺絕對有關！」 　　夫子說：「對來聽聽！」 　　學生答：「夫子！我對的離婚證人 下聯是：師父壓師娘，師娘壓床，床壓地，地動山搖！」

我是個處女中年男子離婚 在暗巷搶劫一名老處女,一陣搜索後,中年男子搖頭:「你身上沒有珍貴東西」「有,」老處女漲紅臉急促道:「我是個處女」