藝術氣息

幾天前，鄰居林小姐向我借小說，我順手遞給她一本《男子漢》。 當她昨晚還書的時候，進門就問：「王先生，《男子漢》有沒有下部？」 「有呀！」 「能徵信社 不能再借給我消磨兒個晚上？」

護士專科學校期中考試，有一道選擇試題的題目是：男性生殖器官的構造是1、肉；2、骨頭；3、海綿體。結果有位女學生選擇了2、骨頭。老師生氣地數落她說：「沒想到你居然連男性最基本生殖器官的構造都選錯了！」「可是我的根據並如何找徵信社 非理論而是實踐的檢驗呀！」女學生強辯道

有一天，五股買屋 一個男生到一性病診所，於是那性郭的男生掏出他的生殖器官給醫生看，結果，醫生看了驚訝了好一陣子，並驚訝的說：「你的那個怎麼都卷在一起呢！！？？」於是搖了搖頭說：「我不會治療，煩請另請高明好羅！！」結果在一年之後，很巧的在一家百貨公司的廁所裡，這兩個人又見面了。那位醫生很好奇的把頭探過去看看，看看他的病情是否已經好轉了，結果竟然完全好了！！醫生就很奇怪地問那位病人說：「你是怎治療好的？」那位病人說：「他現在才知道尿完尿應該是用抖的，而不是像幾乾衣服一樣用擠的．．．」

一位可愛的少女,在午餐時間劍橋博思英檢 去看醫生,在診所育到一名穿白衣英俊瀟 的年輕 人. 少女說:『我的肩膀疼了一個禮拜,你能幫我看一下嗎?』 這名白衣年輕人說:『你躺在床上,我來替你按摩.』 幾分鐘後,少女大叫:『呀~~!醫生!這裡不是肩膀啊!』 年輕人笑著說:『我知道,不過我也不是個醫生!』

在一家成人用離婚贍養費 品專賣店，有一天，一位年輕女子進來對著牆腳的長條形的東西說：「我要這個，」服務員很不好意思的說：「對不起，小姐，這是我們的滅火器」。

某人學習刻苦，偵探工科學生卻精於文，有書獃子之稱，為眾學友取笑之對象，然每有妙語，令人捧腹。一日，學友問剛要去赴約的某人：「男人與女人的區別是什麼？」，某人不加思索答：「比上不足，比下有餘。」赴約回來後神秘地說：「男人和女人還有一共同點，中間取齊。」

有一個老光棍去看一江嘉義徵信社 湖郎中，郎中邊給他號脈邊說：你這病與抽煙有關。光棍說：我不抽煙。郎中又說：那就與喝酒有關。光棍說：我也不喝酒。郎中繼續說：你房事太多。光棍有點悲哀地說：我從沒碰過女人。這下郎中急了，把他號脈的手一丟，站起來說：你不抽煙，不喝酒，又不能房事，你快死了去吧！別看了。

夏日某天晚上，與女友坐在小區台中徵信社 花園長椅談情。吾色心突起，手探入女友衣內摸索，女友推辭道：這裡讓人看到多不好意思？吾四下觀望，無人，曰：哪有人啊。女友含羞低頭不語。吾大喜，肆意亂摸，感覺女友胸罩花紋似與往日不同，問之：又換了果奶？（註：果奶：裹奶，胸罩也）女友羞道：哪有啊。吾不信，曰：不會吧，我再摸摸看。正享受間，身後突現一頑童（約5歲）大笑曰：哈，這個叔叔是笨蛋！果奶是喝的啊！！！原來此童潛伏久矣。吾狂暈~~~

六十年代叫劈腿 「那個」 舉例說明：女（低頭輕聲）道：哎~你能不能「那個」我一下？！ 男（疑惑不解）道：那個？！哪個啊？！ 女（面漏羞澀）道：「那個」就是……傻樣……」 男（恍然大悟）道：哦~~嘿嘿…… 畫外音：嘖嘖……吱吱…… 七十年代叫「親親」 舉例說明： 男：二丫。 女：恩~幹嗎？！狗剩哥？！ 男：我……能不能……親親……你……啊？！ 女（假裝生氣）：你？！……討厭。。 男（害怕討好狀）：我……我……對不起……二丫…我…… 女（撲哧一笑）：就一下啊。 畫外音：狗剩哥再來一下好嗎？！……嘖嘖…… 八十年代叫「吻」 舉例說明： 男（兩眼放電狀）：玲，可以吻你嗎？！ 女（兩眼接電狀）：我還以為你不說了呢？！ 畫外音：玲，你該不會晚上還吃的韭菜餡兒餃子吧？！ 九十年代叫「波」 舉例說明： 男（一進家門邊換鞋邊說）：老婆我回來了！！ 女（邊解圍裙邊撲向男喋聲）：老公你可回來了，想死人了。 男：我也是啊，「波」一個先…… 畫外音：老公，你是不是又喝酒了啊？！再喝就別回來了！ 現在叫「嘴」 舉例說明： 男（不屑一顧狀）：豬豬，來「嘴」一個。 女（無所謂狀）：OK！ 畫外音：女：你媽B！還我口香糖！！ 男：靠！你誰啊？！ 　　

一農村小伙進城，見到性感美女的廣徵信 告，忍不住小弟弟立了起來，他不懂，於是就去醫院找大夫。大夫讓他什麼也別想，靜坐十分鐘。於是大夫就去吃飯了。十分鐘後，小弟弟軟了，小伙剛要走，大夫的妻子來了，見小伙十分壯實，打心裡喜歡。於是兩人發生了關係。事後，小伙剛一出門，就碰見了大夫，小伙說：「大夫，你真不夠意思，我找你給我治病，你給我消了腫就讓我走，看看你老婆，連膿都給我吸出來了。」