藝術氣息

法官：「我徵信社 希望這是最後一次，我不想再在這裡見到你了。」 小偷：「怎麼，先生，你要改行嗎？」

推銷員在一徵信社個公眾會議上大力鼓吹自己的商品：“諸位，這種自動刮臉機好極了，你們只要投入幾個硬幣，把頭支在托架上，階片電動剃刀就會自動開始刮臉。”聽眾中一片欣喜，有一人大聲問：“每個人的臉型都不一樣，剃刀如何處理？”推銷員說：“放心，只消剃一次，臉型就都一樣了。”

位網蟲的在妻子的生日宴會上讓網頁設計 妻子許個美好的願望，妻子看了網蟲一眼，就雙手合十。雙眼緊閉口中說道：「我希望我的臉變得像電腦的顯示屏，我的身體變得像鼠標。。。。。」

有一個年輕徵信社人半夜回家，想抄一段近路，沒想到掉進一處新挖好的墳穴里。過了一會，一個醉漢搖搖晃晃闖進墳場，聽到墳穴下面有人呼叫：“我在這里快要凍僵了。”醉漢：“我說呢！你把蓋在身上的土踢開了，能不凍僵嗎？”

獄吏對剛入獄徵信的慣犯說：「我們終於又見面了！」慣犯說：「有什麼辦法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。」

，有個大財主叫胡心田，心術很壞，專門刻薄窮人。一天遇到文三說：「文三，都說你會講古，今天講個看徵信社 看。」 文三說：「好。從前有個姓十的和姓喻的結親家。姓十的嫌自己的筆劃太少，再說《百家姓》上也沒有此姓。就對姓喻的說：『你的嘴巴吊在旁邊，是多餘的，把那個口字讓給我姓古，在《百家姓》上也可歸宗。』姓喻的想，把我旁邊的口字送給他，我還是姓俞，就答應了。可是，這人還不知足，又說：『親家，我這古字筆劃還是太少，你把那個月字也給我，讓我姓胡吧！』姓『俞』的一聽，火了：『想把我的下面都摳空嗎？你這人真是心田不正！』」胡心田自討了一場沒趣。

有人問連長：「你挑選新兵的時候，為什麼寧願要那些結過婚的士兵呢？」 連長答徵信 ：「因為結了婚的兵好帶，訓練的時候即使挨了克，他也能唯唯喏喏地執行命令。」

一）“有話說，有屁放，千萬不要唧唧歪歪，麻煩在~嘟~的一聲后說話，嘟~~~~~~~” “悟空，你又調皮了不是，我是師傅啊。前段時間非*點鬧的挺兇的，你天生喜歡亂跑，沒有被隔離吧？哎，師傅我因為去觀音姐姐那里打麻將，順道去了趟廣州觀摩一下廣交會，結果回到家中被隔離觀察了，郁悶的很啊，等我解除隔離后，我們一起約上八戒，老沙去卡拉OK一下如何？” 二）“有話說，有屁放，千萬不要唧唧歪歪，麻煩在~嘟~的一聲后說話，嘟~~~~~~~” “至尊寶，發了那么多短信息給你，也不見你回一條，虧我整天還在思念你駕御著五彩祥云來迎娶我時的場景，哼！不過我還是喜歡你這么有性格。對了，我馬上就要跟著你的如來哥哥一起，奔赴非*點疫區，解救眾生去了，我在想，如果我得了非*點，你還會象以前一樣的親我嗎？” 三）“有話說，有屁放，千萬不要唧唧歪歪，麻煩在~嘟~的一聲后說話，嘟~~~~~~” “猴哥，八戒啊，麻煩你能不能換掉這個惡心的留言，我都打了N次電話給你了，都是這該死的電話答錄機在說話。最近我家裝寬帶了，沒事來我這里一起觀摩黃色網站，速度絕對過癮啊。還有就是我的QQ號碼換掉了，新號碼是 3838338，另外我把網名也改了，叫洞房花豬。一般二十四小時我都在線，上網找我聊啊。” 四）“有話徵信社說，有屁放，千萬不要唧唧歪歪，麻煩在~嘟~的一聲后說話，嘟~~~~~~~” “大師兄，我是沙老三啊，哎，最近忙的一踏，沒和你聯系，勿怪。你知道的，我和白龍馬搞了一個沙白搬家貨運公司，兼營清潔清掃清洗，前段時間非*點流行，我們公司忙著四處給人消毒，累的我們差點沒吐血，不過因此也狠賺了一票，上次向你借的三萬塊錢，你隨時來拿好了，到時候叫上師傅和二師兄，我們一起去桑拿，我請客。” 五）“有話說，有屁放，千萬不要唧唧歪歪，麻煩在~嘟~的一聲后說話，嘟~~~~~~~” “死猴子，臭猴子，你真是個大混蛋，這么長時間了，為什么不打電話給我？我現在過的還可以拉，上天賜予我白晶晶美麗的容顏，迷人的身段，所以我身邊不缺乏男人，但是在我心中，我只想聽到你依舊脆生生的叫我一聲：晶晶！” 六）“有話說，有屁放，千萬不要唧唧歪歪，麻煩在~嘟~的一聲后說話，嘟~~~~~~~” “孫悟空，還記得我嗎？我就是你曾經的小甜甜，現在的牛嫂嫂鐵扇格格啊！上次你仗義的幫你侄子紅孩兒交納贊助費，去觀音學院深造的事情我們全家都很感動，謝謝了。我和老牛現在挺好的，老牛現在也規矩很多，不再出去沾花惹草了，只是每天蹲在家里上網。好了，改天來我們家吃飯，我親自下廚給你做你最愛吃的菜 烤雞翅膀！” 七）“有話說，有屁放，千萬不要唧唧歪歪，麻煩在~嘟~的一聲后說話，嘟~~~~~~~” “TNND的死猴頭菇，你口口聲聲兄弟，你上次在QQ上給我介紹的那個的所謂PLMM，結果我在QQ花了很大功夫終于搞定她同意見面，結果一見面就把嚇得魂飛魄散。想我老牛一世英名，居然被恐龍嚇的屁滾尿流，你什么居心？對了，我家黃臉婆要是向你問起我，一定記住要幫我圓場哦！” 八）“有話說，有屁放，千萬不要唧唧歪歪，麻煩在~嘟~的一聲后說話，嘟~~~~~~~” “猴子，你欠我的三刀什么時候還啊？哈哈！玩笑，我是葡萄拉，對了，現在你升官了，我應該叫你斗戰勝佛還是是孫悟空，又或者是至尊寶呢？我想無所謂拉，最重要的是我們之間的感情。我現在也改行了，不做強盜這個非常有前途的職業了，現在大家都叫我菩提老祖，有空的話，來道觀找我啊，禮物嘛就不要帶了，帶串葡萄來就可以了，哈哈！” 九）“有話說，有屁放，千萬不要唧唧歪歪，麻煩在~嘟~的一聲后說話，嘟~~~~~~” “斗戰勝佛，你觀音姐姐我以天下為己任，經過多方查找，終于發現………………” “對不起，您的電話徵信社留言已滿，磁帶將不在為您工作，謝謝！”

新兵不慎把背包丟掉了，中尉嚴厲地批評道：「這要關你5天禁閉！除此之外，還要從你的津貼中把背包錢扣除。」 「中尉先生，您是說，要我賠那個背包？」 「是的，多虧你丟的只是個背包而不是坦克！」 「現在我總算明白了環保袋 ，海軍艦長為什麼總要宣誓說要與戰艦共存亡了。

官：『證人，在法庭上作徵信社 供時，只要說出自己親眼看見的就可以了，不要說出聽別人講的，懂嗎？』 證人：『是，我懂了。』 法官：『好，那麼，首先說出你的出生地和出生日期。』 證人：『法官，我無法回答，因為這些全都是聽我媽說的。』