藝術氣息

村長為了改變村裡人幹不成大工程的形象起草了四大工程 1 給長城鋪上瓷磚 2 給赤道鑲上金邊 3 給太平洋按上護攔 4 給珠穆朗瑪峰按上電梯間 想了一想覺得太難干於是又起草了四小工程 1 給每隻蒼蠅帶上手套 2 給每隻徵信社 蚊子帶上口罩 3 給每隻老鼠帶上腳鐐

走廊上，徵信社 亨利?克萊遇上了一位似曾相識的夫人。這位夫人仰頭笑著問他：「您大概不記得我的名字了吧？」克萊鞠了躬表示歉意，說道：「是的，夫人，我記不得了。因為在我們上一次見面的時候，我就相信：您的美貌和教養會使你很快改換姓名的。這樣我也就毋須記住你原來姓什麼

有一天，魏國貞從一家茶館門前經過，見幾個財主喝了茶互相推托著不肯給茶錢，就走進去對他們說：「喂，別你推我，我推你了。我講個故事給你們聽吧，聽了看還肯不肯給錢。」 從前有兩父徵信社 子，家裡很有錢。兒子成親後，就分家了。過了沒幾年，老子的錢漸漸花得差不多了，兒子卻越來越富了。 一天，老子去找兒子要錢花，兒子不肯，老子 只得哀求兒子道：「這樣好不好，我賣一輩給你吧！」 兒子聽說賣輩，就高興地給了老子一筆錢，買了一輩。從此，他們就以兄弟相稱了。老子是個揮金如土、用錢像流水的人。沒過多久，老子的錢又花光了。只好又跑來對兒子說：「我再賣一輩給你吧！」於是，兒子又給了老子一筆錢。 從此，他們之間老子就成了兒子，兒子就成了老子。 後來，族長把父子找了去，打了兒子兩耳光，罵道：「你這亂宗亂族的逆子，這成體統嗎？」 兒子不服氣地說：「這有什麼不成體統？我這老子是用錢買的，又不是偷的搶的！」族長喝道：「難道有錢就可以買老子嗎？像你這樣買，那有錢的人不要買上900個老子嗎？」 兒子滿不在乎地說：「你有錢也去買嘛，怎麼管我呢？」 族長無可奈何地說：「那好吧，你既然不肯給老子出錢，

年，人們在趕集的時候常常騎著小毛驢，回來時好用毛驢馱東西。 這年臘月甘八，有個人買了許多年貨放在驢背上馱著走。走了一段路，他突然站住了，又走進一家店舖，急三火四地買了一兩五香面。出來一看，毛驢餓急眼了，回頭把背上的一卷年畫嚼吃了。他氣急了掄起鞭子打毛驢。 這時，走過一個人，對他說：「這怕什麼，我摸摸這畫走到哪了。」說著說著就去摸毛驢肚子。摸摸又說：「快了，快要拉出來了。」 這個趕集人等不得徵信社 ，伸手就要去掏驢腚。一直站在旁邊看熱鬧的一個人，看到這種情形，又生氣，又好笑，對他說：「你這個人真糊塗，驢腚裡能掏出好畫（話）嗎？」

蒙莉教授夫婦周未想去海濱度假，所以蒙莉丈夫打電話去海濱旅館訂一套房間。 當他聽到服務員報房價時，驚訝地說：「太貴了！」 「這可是一套可以觀看海景的房子啊！」服務務員補充道。 「這樣吧，」蒙莉丈夫說，「我們不徵信社 看窗戶外面，多少錢？

兒子：“爸爸，徵信社昨晚我女朋友說，要我再拿出5000元錢買金戒指和金項鏈，她才和我結婚。你就再咬咬牙，給我5000元錢吧！”　　父親一聽，忙張大嘴，吼道：“瞧瞧，瞧瞧，我的牙都掉完了，還拿什么再咬呢？”

前，有一個人很徵信社 懶，不愛勞動所以家裡很窮。有一天這個人躺在床上睡覺，進來一個小偷，這個小偷看到什麼也沒有就想出去，忽然床上的懶人說：「請把門帶上！」

父徵信社 親：「咦，叫你買只熱水袋，怎麼買了只足球？」 兒子：「足球比熱水袋好，省得灌水麻煩。」 父親：「可足球不能取暖。」 兒子：「怎麼不能？你不見報紙上講，今年全世界將出現『足球熱』嗎？」

「我當兵時連長要派人去執行一項危險的任務，他說：『誰願意去就請跨前一步。』結果，這項倒霉的差使竟落到我的頭上。」 「你為什麼要跨前一步呢？」 「不！是我的行動慢了一點，沒有跟其他人一徵信社 起後退一步！

三個互相爭生意的商店老板在一條商業街上租用了毗鄰的店鋪。旁觀者等著瞧好戲。 　　右邊的零售商掛起了巨大的招牌，上書：“大減價！特便宜！”左邊的商店掛出了更大的招牌，聲稱：“大砍價！大折扣！” 　　中間的商人隨徵信社后準備了一個大招牌，上面只簡單地寫著：“入口處”。