藝術氣息

上課了，老師感情挽回開始發試卷：「X，100分！」 X若無其事地坐著，卻見Y起身去領試卷。 老師對此大或不解，生氣地問：「Y，你瘋了？！」 Y急忙解釋道：「老師，是我和X私下交換了姓名！」 沒等老師說話，X也作了這樣的解釋。 「真有意思！」這位老師從不想批評好學生，於是馬上轉變臉色，面帶笑容地問：「那你們交換的條件是什麼？」 「Y把名字換給我，我就給他答卷子。」X回答。 教室裡一陣哄堂大笑。。。。。。

1.高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？　　2.一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……」一學生：「尋人啟事麼？」從此美術老師拒絕該同學上美術課。　　3.語文課，老師叫舒適花蓮旅遊 起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱。」老師汗下。　　4.高中時快會考的時候了，有一天上地理課，老師在上面報一個地名，讓我們就在下面回答當地所出的礦產。說了很多地方以後，老師突然問了一句：「江南產什麼？」全班男生齊聲回答：「江南產美女！」　　5.初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」　　6.一次高數課上，老師問我一兄弟：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是？」那老兄當時在開小差，遂不假思索高聲道：「沒有蛀牙！」全班爆笑。　　7.生物課上，老師說：「其實黃鼠狼是不吃雞的，科學家做過一個實驗，曾經把一隻雞和一隻黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？」同學插嘴道：「雞懷孕了？」　　8.高三，幾何老師是一老太，愛自吹，特煩人。一日在課上說：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接車送的。」我無意中問：「三輪麼？」結果，從此一個星期被禁止上幾何課。　　9.上高中時，英語老師(一個五十左右中年婦女)嫌我們幾個男生不聽講，遂大罵：「你們想什麼呢？」我當時懵了，也不知怎麼的就說了一句：「想你呢！」教室裡沉默半晌，只是一雙雙驚恐的眼睛在望著我。老師呆了一會兒，後指著我大罵：「你就是一個臭流氓！」冤啦！

老師教學生說正確的稱謂，「爸爸的爸爸叫爺爺，爸爸的媽媽叫奶奶。。。。。」 老師一說完徵信 ，就有兩位學生舉手了。老師就問他們還有什麼不懂。 「 我還不知道爸爸的兒子叫什麼。」一位學生說。 「我還不知道老師的爸爸叫什麼。」另一位學生說。

教師在閱卷時發現一位學生這樣找人解釋詞語:長年累月:時間太長了,把月亮都累壞了.老師皺了皺眉頭.不久又發現另一位學生的答案:過年的時間太長了,連月亮都累了.

老師問他的學生們：「公牛和母牛走在田野裡，這句話正確嗎？」 大多數學生回答說：「享受花蓮旅遊 是的，完全正確。」 一個男孩子提出：「不，不正確。應該說『母牛和公牛走在田野裡』，否則，就是不尊重女性。」

系裡兩個學生打架，徵信c責任完全在打人的一方。 被要求在年級大會上做檢討，該人寫了一篇暴長的檢討書， 提到打架細節時說道：「當時我們正在吃飯， 因為一個問題發生爭執，我作為一名學生幹部，本著×××的原則，對他忍讓客氣， 然而他卻忽然拿出一把明晃晃的東西指著我， 我再也無法抑制內心的憤慨。。。。。。。。。 」剛說到此處，輔導員終於忍受不住了，衝上講台問道：「明晃晃的東西到底是什麼，你說清楚！」 此人沉默數秒曰：「飯勺！」

有天半夜三點，寢室裡還有人講話，有個人實在不耐煩了，忍了許久。 這時，又有一個人說道："當你碰徵信社上一個漂亮的女孩時，你應該說些什麼？"這時，那個想睡覺的人實在忍不住了，說道："還說什麼？睡覺吧……"

甲：你的化學考了多少分？ 乙：滿分！ 甲：不會吧，那外遇問題 次考試卷紙發下來5分鐘你就交了卷啊？ 乙：是啊，我在卷紙寫得很清楚：答案見班長卷紙。

我給兒子講笑話，英語老師問一個學生，花蓮民宿,花蓮旅遊,民宿 「How are you是什麼意思」學生想how是怎麼，you 是你，於是回答「怎麼是你？」兒子哈哈大笑，問老師怎麼說？老師生氣又問另一個同學：「How old are you ?是什麼意思？」兒子一聽高興了，就搶著說：這個同學一定是講怎麼又是你！哈哈哈哈哈！對不對？

物理課上，老師正在講振動和共鳴，為讓女子徵信社學生理解，老師提問道： 「如果我朝魚塘扔一塊石頭，會發生什麼現象?… 學生異口同聲地回答：「罰款5元！」