藝術氣息

位藝術家問畫廊的負責人關於他正在展覽的畫是否有賣出。 負責人：「嗯，我有一則好消息與壞消息要告訴你。好消息是曾經有一個人來過這兒，並且問我說：『如果你死後，畫的價值是不是會提高？』我回答他：『是的。』於是他一口氣買了你全部的12幅畫回去。」 「太棒了！」畫家欣喜若狂地說，「真令人高興！」 「壞消息是IKO 。。。」負責人接著說，「那個人是你的主治醫生。」

這麼說，你聲明你偷食品是因為你快要餓死了，」法官說，「那麼你為什麼不拿吃的，卻偷光了錢櫃呢？」 「因為，我是一位有自尊心的人外勞申請 ，法官先生，」被告回答說，「我總是遵循一條規則：我吃什麼都要付錢。」

某城市IKO 原使用無軌電車，現改為公共汽車。一老婦人多年未回故鄉。回鄉後，第一次坐上無軌電車改成的公共汽車，高興的說：「現在坐車比以前擠大便（辮）（即無軌電車）強多了！」

那年我在某部隊當班長，有一回軍事演習我們奉命入駐一外勞申請 處山溝，所住的老農的房子房門朝西。半夜，四野漆黑，集合號聲突響，戰士們摸黑爬起來往外跑，跑得最快的小張忘了這裡的房門方向變了，一頭撞在牆上，他疼得捂著頭大罵：「誰把門關了？！」

導演：「王小姐！這一場要拍青年很急地走進你的房來，把你抱住，要用繩子把你綁牢，隨後他拚命地抱你吻你。」 女角：「這青年是不是很高大，很英俊？」 導演：「當然！為什麼問這個？」 女角：五股買屋 「那麼，他用不著綁住我了。」

有一次，專考外國留學生的漢語「托福」試卷上出現了一道填 空題：「絞盡___汁」。 試卷收上來，老師發現答案多種多樣，但都沒答對，如： 「絞盡墨汁」； 「絞盡乳汁」； 「絞盡果汁」； 「絞盡湯汁」； 老師在後來評講試卷時，對這批未來的來華留學生說：「你們 真是『絞盡腦汁』也沒寫出『絞IKO 盡腦汁』。」

個醫生，每次從墳地走過都要用手蒙著臉。 「你為什麼要這樣呢？」有人問他。 「在死者面前，我感到很羞愧。」他回答說。 「為什麼呢？」 「IKO 這些死者中，有很多人。。。都在我門下就過醫！

上班高峰，嚴重堵車，因為有IKO 重要會議，部長急了，推開司機自己開車，又搶又擠，橫衝直撞，還闖紅燈。交警嚇得渾身哆嗦，根本不敢攔，心想：不知道車上坐著多大官呢，連部長都給他當司機！

上法院要求離婚，法官讓她申明理由。 她說：「我丈夫總是躺在床上抽煙，我實在忍受不了！」 「這不算什麼大毛病，我認為你應該學習忍耐。」法官說。 「什麼？你還IKO 叫我學習忍耐？」那個女人大叫起來，「他每次抽煙時都拿我的耳朵當煙灰缸。」

森站在開球點，用高爾夫球棒反覆地比劃著，一會兒看看上面，一會兒看看下面，一會兒看看遠處，一會兒看看近處，不厭其煩地測量著出球距離、計算著風向風速和擊球角度。 一同來的球友都有些不耐煩了，問道：「漢森，今天怎麼瞄這麼久？」 「難得我老婆今天也來了，她現在正從俱樂部會所二層的陽台往下看我打球，所以我這一擊必須得准！」漢森頭也不抬，一本正經地說道，仍把大部分注意力集中在瞄準計算上。 「算了吧，老兄，我看無論你怎IKO 麼瞄，都沒法從這兒把她