藝術氣息

將桌上，我的上家是位漂亮的太太，第一圈兒碰了她的牌，她說：「碰我的啦。」 第二圈兒吃了她的牌，她說：「好，先碰我的，再吃我的。」 第三圈兒還沒等她摸牌，我就摸了。她氣憤的說：「你怎麼摸我的呀！」 第四圈兒她碰了我的雞，打出了二餅，我說：「糊啦」！ 上家太太說：「你挺的這麼IKO 快啊，一碰你的雞，你就糊到我的二餅上啦！

推銷商前來拜訪將軍，他拿出一套軍服給將軍看，並滔滔不絕地吹噓起 來，最後誇口道，這件軍服能擋住任何槍彈。 「好極了，你先穿上它！」說著，將軍叫來了衛兵。 「現在需要借你的槍用一下。」 將軍回頭看IKO 時，防彈服推銷商已無影無蹤，並且從此再也沒有露面

秀才、縣宮、財主在飲酒賞雪，詩興大發，便提出以「瑞雪」為 題，吟詩聯句。 「大雪紛紛落地，」秀才舉杯起句。 縣官應聲接道：「此是皇家瑞氣！」 富翁搖頭擺腦地吟道：「再下三年何妨？」 在門外冷得發僵的乞丐探頭進去罵道： 「放你娘的狗屁！推薦花蓮民宿 」

表妹今年剛從藝校畢業，她是一位決心成為明星的好姑娘。這天 她找到了以策劃家而聞名的表哥吳先生。 "表哥，我希望能有人來找我拍個什麼片子，什麼都行。「 "你太沒志向了，我還以為你打算成為中國最著名的影視歌三棲明星呢。" 「那可談何容易的事。要知道，現在要想在報紙上露一下臉可比登天還難...." 「那有什麼難的，我給你策劃，你只要呆在家裡，什麼也不用干，自然會有 記者和星探找上門，哭著喊著給你寫新聞稿,拍寫真集。」 單純的表妹吃驚地瞪大了眼睛，她一定以為表哥吃錯了什麼藥。 吳先生只好細細說來 「不久前，至少有兩位跟你一樣的姑娘因此而出了名。一位女星僅僅向媒體透露了將要出家學佛的消息，就被炒到了天上，而另一位女孩在報紙上登了整整一版的徵婚啟事，現在成了南方知名度最高的女明星。" 「可是我不想當尼姑，我也沒錢登廣告.....」 「你什麼都不用干，就坐在這裡， 我馬上讓你成為中國影視界最耀眼的一顆明星，誰叫你是策劃大師的表妹呢。」於是吳先生開始打電話。 「你是晚報娛樂版嗎？我是新成立的X影視製作有限公司。」 「啊... 」對方傳來一個懶洋洋的，沒有吃過早飯的聲音。 「我們打算與新星張娜娜小姐簽約，簽約金為創紀錄的500萬元。我們願意向貴報獨家透露有關內幕新聞，下面是我的傳呼號碼...." 「喂喂，你能說得具體一點嗎？我們願意把這條新聞作為今天的頭條登出。顯然對方的胃 口被吊起來了。這是吳先生及時地把電話擱掉了。 「表哥，誰是張娜娜，X公司在哪裡？」表妹不解地盯著神秘兮兮的吳先生。 「當明星首先要有個好名字，張娜娜當然是你了。至於X公司在哪裡，沒有人會追究這件事。 總之，你現在是全中國身價最高的明星了。」 繼續打電話。「這裡是星空燦爛點22886666 歌台.....」 「我點一首張娜娜唱的《這一輩子除了你我不願意嫁給誰》。」「好像，沒有這首歌，張娜 娜是...」

代企業制度的完善，如今，企業的總經理們每年都要受一次罪。那就是 ，他們每年必須在股東大會上作必要的述職報告。而有時候，股東們提出的讓人頭痛 的幼稚的或愚蠢的問題實在讓總經理們無從回答。 這一天，作為辦公室秘書，吳先生與總經理進行著戰前演習。 「看來，今年董事會的這一關不好過。在報表上，我們甚至找不出一根向上竄的曲線。」「不要煩我，暌我的老岳母才來電話，想把她手中的公司股票低價賣給我 。」吳先生說，「為了應付所有的刁難，我們必須從宏觀著眼，用辯證的，迂迴的回 答來反擊他們，從氣勢上和思想境界上徹底摧毀他們。」 「說出你的行動方案來。」 吳先生用食指蕉了一下唾沫，翻開手上的小本本，「比方說，董事會上股東們第一個 讓人煩惱的問題，可能就是，企業的效益已經連續三年大滑波，是否應該對經營者進 行必要的調整？」「完全沒有必要。」 「你當然不能這麼直接了當地回答。」「難道 讓我說是的？」「我的意思是說，你應回答：除非美國徹底放棄對對我國的出口限制，否則我們的外貿形勢依舊嚴峻。」 「我們要起訴美國國會嗎？」「那要視時機成熟而定。但是無論如何，現在是我們中國企業家對新經濟霸權主義說不的時候了。」 「我明白了。如果有人問我，公司的財會總監為什麼被投進了監獄，我該怎麼回答？ 」「告訴他們，企業的真正危機不在於一兩個人的偶爾失蹤，而是全社會的反腐敗 力度必須加大，為企業創造王碼電腦公司軟件中心個公平競爭的氛圍。」「我喜歡這個說法。讓我找一張紙把它記下來。」吳先生瞟了一眼詞本，「好，肯定還會有人提問，公司今年進口的設備為什麼被海關查出是二手貨，而且價格比別的企業高三成。 」 「他們幹嘛一定外勞申請 要弄得大家都過不好年？」「你就對他們說，所有這一切都是索羅 斯那個流氓造成的，要不是他把陽光明媚的東南亞搞得一團

有三個死囚時常爭辯他們三人之中誰最聰明。 行刑的時間到了，第一個被叫了出去，可是他坐上電椅後，卻什麼動靜也沒有，於是典獄長把他開釋了。 第二個死囚的遭遇一樣，也獲釋了。 輪到第三位死囚走上電椅，坐下來後，獄卒拉了一下開關，依然沒有電流！！？？ 典獄長還沒有來得及開口IKO ，那死囚已經興奮地指指點點「唉，你怎麼連這個都不懂ㄚ？你只要把那條黑色的電線和黃色的電線接上……」

一天，兩個和尚跳牆去吃肉。師兄先跳過去了，緊接著師弟也跳過去了，只聽匡昌當師弟就說：「師兄，你在哪？」 師兄很慘的說：「師弟我五股買屋 在你的腳底下！」

當一群婦女上車之後，車上的座位全都被佔滿了。售票員注意到一名男子好像是睡著了，他擔心這個人會坐過站，就用肘輕輕地碰了碰他，說：「先生，醒醒！」 「我沒有睡著。」那個男人回答。 「沒睡著？可是你眼睛都閉上了呀？」 「我知道，外勞申請 我只是不願意看到在擁擠的車上有女士站在我身邊而已。

有這麼一則傳說：有個母親每天要到很遠的地方去參拜神廟。一日正要出門，兒子莫依跪在母親跟前，一個勁兒叫「媽媽」。母親接連答應幾次卻不見他說什麼，有些生氣。 他說：「媽媽天天跪在神佛前說『請您保佑』，沒完沒了，難道神佛就不會生氣嗎？」 媽媽聽了莫依的IKO 話頓時省悟，便不再去神廟了。

皮埃爾是群集在巴黎蒙馬特爾的肖像畫家之一，他以前衛派畫家自居。 　 有一次，他在塞納河畔開了一個畫展，把自己的作品都張掛?鵠礎Ｓ懈?50歲的婦人從旁邊走過，見了他的畫，說：「哎喲，這畫可真有味。眼睛朝那邊，鼻孔衝向天，嘴是三角形的呢！」 皮埃爾對老婦人說：「歡迎你來參觀，太太，這正是我描繪的現代美呀！」 「IKO 哦——！那大好了！小伙子，你結婚了嗎？我把長得和這畫像幾乎一模一樣的女兒嫁給你好嗎？」